Pues sinceramente ni lo sé. Quizá sea uno de los mejores momentos, cuando tengo a más chicos detrás mía, pero yo lo único que siento es que no siento. ¿Que contrariedad verdad? Lleva faltándome el amor como unos 5 meses, al principio de estar sola te sientes vacía, necesitas a alguien que ocupe la parte que acaban de abandonar, etc. Pero después de un mes de esos sentimientos (o a lo mejor un poco más), acabas dándote cuenta que ya no quieres volver a sufrir, que ya tienes bastante con todos los cabrones que han pasado por tu vida. Y bueno, así es como me siento; incluso teniendo un verano "calentito" con la persona que llevo "deseando" (sí, entre comillas) desde hace un año. Porque claro, ¿cómo sentirme ahora? No tengo nada claro. Sólo sé que cuando menos necesitas las cosas es cuando aparecen.
Mi cabeza y mi corazón dicen que no al amor pero también me dicen que dónde quedó esa yo que no podía vivir sin amor, que se encontraba vacía si no tenía unos brazos a los que abrazar y unos labios a los que besar, o simplemente a ese alguien que sabes que está ahí y que te quiere (o al menos es lo que parece). Y sí, ahora tengo a esa persona pero me jode que mi corazón ahora pueda vivir sin amor y que yo pueda estar haciendo daño a I., pero es que no sé como decirle que mi cabeza ya no piensa en el amor y que mi corazón está tan roto en pedacitos que es casi imposible encontrar todas las piezas para que vuelva a sentir. No sé como decirle que le quiero, pero no de la forma en la que él a mí, lo último que querría sería hacerle daño a él...
Seguiré otro día con esto... Ahora que estoy de vacaciones pensaré demasiado en esto.
servido por nevaeh
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Hoy me he dado cuenta de eso simplemente con tu frase de "si es que... ¿sabes qué? vales mucho y yo soy muy pobre, gracias por regalarme tu amistad". Ha sido una hora hablando contigo en la que todos los recuerdos han vuelto a mi mente, y creo que a la tuya también; han sido 60 minutos de emoción, de llanto. Sé que no querías ponerte "ñoño", porque tú mismo lo has dicho, "no debías", ya tienes a alguien con quien tener esos momentos; pero hoy los dos hemos vuelto a recordar esas noches que pasamos juntos en cualquier bar de Argüelles o Vallecas, donde simplemente, tú y yo nos abrazábamos mutuamente, sólo pensando en eso, en darnos cariño. Tú me has dicho que el día del concierto (hace una semana y 2 días) lo hubieras dado todo por estar conmigo y eso que me tenías al lado, pero ese "estar contigo" sé que era algo más, tú mismo más tarde lo has dicho "al volver a estar al lado tuyo, recuperé muchos sentimientos que creía perdidos y es entonces cuando recordé como estábamos antes". Ahí empezaron mis lágrimas a caer por las mejillas. Nunca olvidaré esa noche de marzo en la que tus brazos calmaron mi llanto, ese llanto causado por aquel que quise y que tanto daño me hizo y que vaya casualidad, me lo volví a encontrar aquella noche en la que tú y yo estuvimos tantas horas abrazados.
Eso tan raro que tuvimos, que sinceramente fue algo que se acercaba al amor pero que sobre todo fue una tremenda amistad, es lo que ahora después de unos meses echo tanto de menos.
R. siento haberte hecho sufrir tanto al final de esa noche en Vallekas, pero mi corazón no sabía lo que quería, mi corazón anda demasiado perdido de tanto dolor. Sé que yo he hecho mucho por tí, tú mismo lo has dicho hoy "siempre has luchado por mí, aunque no quisiera hablar con nadie ni tenerte a mi lado y has seguido ahí aunque me pusiese borde contigo", la verdad es que en ese tiempo sufrí bastante por todo eso, pero ya te he dicho que soy demasiado tonta.
Ha sido una conversación muy especial que ha acabado con su "te quiero un montón" y mi "te quiero mucho".
Nunca te olvidaré, R.
servido por nevaeh
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Hoy empiezo esto, pero no empiezo con buen pie. Cuando crees que algo ha salido bien estás alegre (como es normal), pero después te das cuenta que esa alegría es efímera cuando te dan el resultado. ILUSIÓN: aprobar. DESILUSIÓN: la nota... suspensa. CÓMO ME SIENTO: como una mierda, claramente. Solo pienso que dónde se esconde la felicidad. Sé que este examen no iba a hacer que encuentre la felicidad, pero a lo mejor poquito a poco iba a conseguirla, ahora lo único que consigo es acumular suspensos y más suspensos, y más desilusión, y más ganas de echar todo a la basura, y de... ¿para qué seguir con mi lista? Estoy cansada, cansada de que nada salga bien, cansada de estudiar, cansada básicamente de seguir adelante.
Mi mente sólo piensa en que todo son chascos y más chascos en la vida. Nada acaba nunca bien, esto es un fraude.
Hoy al contrario del título de mi bitácora, los sueños no tienen razón de ser en mí, aunque siempre vuelve esa esperanza en dónde esos sueños sí que pueden existir.
servido por nevaeh
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